E o que que a vida fez da nossa vida....

 

  Sim, agora me lembrei profundamente daquela música da Marisa Monte, por isso o título incidental. A chegada de mais um aniversário sempre me faz repensar um monte de coisas....fazer um balanço dos erros e dos acertos. Eu que sempre falava de sonhos por aqui - e não irei deixar de fazê-lo - me vi tentando puxar da memória o que eu queria para essa existência. E tem aquele punhado de coisas simples e ao mesmo tempo grandiosas, como ver meu filho crescer com saúde e alegrias, e tem aquelas coisas que foram deixadas no fundo da gaveta das décadas da vida. E quando fui tirar a poeira deles, fiquei sem entender meus descaminhos, sabe? Como eu larguei o sonho de ser jornalista para enveredar pelos tortuosos caminhos da Sociologia? E o que que eu gostava de fazer quando estava de bobeira mesmo? A gente muda o tempo todo, mas as perguntas sobre como a vida seria se tivéssemos seguido o plano original acabam persistindo. Mas aí me resta lembrar de duas grandes medidas: investir nos sonhos que ainda podem ser realizados e focar em tudo aquilo de bom que já conquistei. Mas essas conquistas foram boas para quem? Bem, esse é o tópico do próximo texto por aqui...Beijinhos de brigadeiro de café que estou pensando em reinventar.

Crônicas sentimentais: sumir de si mesmo faz mal demais

  Oi amados, tudo bem com vocês? Comigo nem tanto. Fico pensando se é só comigo essa sensação misturada de raiva de si mesmo com um vazio sufocante e interminável, sabe? Tem vezes que tenho a nítida sensação que me perdi de mim mesma num desses caminhos tortuosos da vida. De repente, bate uma saudade do que nunca se pode ter, das conversas loucas com os amigos, da sensação de se arrumar para um lugar besta mas ter o coração na boca nessa hora...de se sentir viva! Uau...e em meio a tudo isso bate uma raiva louca de mim mesma porque, puxa, eu tenho um filho lindo, consigo me sustentar (tá, mal, mas consigo) e tenho como correr atrás do que ainda me falta! E vai dando uma raiva de todo mundo, porque parece que todos seguiram em frente e você ficou estagnado nos seus erros, medos e indecisões; como lidar? Não se corre atrás do passado, pois é correr atrás do vento, como dizem. Os lugares, amigos e amores não voltam mais. Mas também não sou bem resolvida o suficiente para encher a boca e dizer que vivo o presente e que sou a pessoa mais feliz do mundo. Porque eu não sou. E a culpa é minha. Não, o inferno não são os outros, sou eu. Apenas eu. Nesse lance de mudar, de sonhar, a grande sacada da coisa é assumir os seus erros. E os meus andam pesando. Mudar é preciso. Sonhar também. Mas há de se buscar suas próprias referências e diminuir aos poucos o sofrimento em relação aos demais. Viver tem dessas coisas...

Por mais dias dos namorados ao seu lado!

 

  Hoje é um dia especial. Comercial? Não somente. Hoje é um dia para celebrarmos o amor, as formas de amar e, para mim, para celebrarmos tudo que passamos até chegarmos a uma data tão linda como essa....o dia dos namorados. Hoje só quero sublinhar o meu amor por aquele que além de namorado é meu marido e melhor amigo há uma década. Júlio, você se importa comigo. Isso é amar! Você preenche minhas lacunas. Isso é viver! Você enaltece a minha existência. Isso é admirar! É isso, continuem acreditando no amor e sejam felizes se enamorando pelos seres humanos a cada dia...

Lacunas....

 Oi amados!... Pensando bem sobre tudo, resolvi deixar de me pressionar tanto... Foram tantas coisas boas que já vivi. São muitas lembranças boas também. Então, por que me cobrar tanto? Vejo-me, desde pequena, buscando colocar a culpa em mim mesma das brigas familiares, da mudança de cidade, da perda dos amigos...e as culpas foram só aumentando. O curso escolhido erroneamente, o desemprego, o fracasso na relação amorosa que vivia.... E quando percebi estava inundada por um mar de culpas e lágrimas que eu mesma criei. Como tirar tudo isso das costas? Como voltar a sorrir com vontade? Como me ver como uma pessoas com qualidades? Como me rever como pessoa? Essas perguntas são respondidas por nós mesmas através do tempo, nosso maior companheiro. Sempre temos de nos rever....reavaliar decisões e tirarmos pesos. Porque senão ficam as lacunas, sim...aquelas que o tempo jamais irá preencher....e dez anos, por exemplo, serão apenas um arrastar de dias. Mas você quer viver. Ou não quer?

E as coisas mais legais desta vida!

.... Oi amados! Estas coisas mais legais não carecem tão somente da parte financeira, mas dependem do que você decide ser e oferecer ao mundo. Sim, irei explicar. Enquanto paramos nossas vidas lembrando de críticas sofridas ou quando nos cobramos ao máximo pensando nos limites - impostos por nós mesmos - de que não somos bons o bastante, acabamos perdendo o melhor da vida. E sabe qual é lado bom da vida? Deixarmos a nossa melhor marca por aí! Mostrarmos que podemos estar bem, com saúde, amor, paz e sucesso. Todas as outras coisas que vocês imaginarem passam por estes pontos e eles passam sabe por quem? Por nós! Conseguimos o melhor dos outros quando, primeiro, ofertamos o nosso melhor; conquistamos a melhores coisas quando trabalhamos duro pelos nossos sonhos. Então, as coisas mais legais do mundo estão disponíveis sim para nós, basta olharmos como estamos tratando os demais e penarmos naquilo que temos deixado por aí. Eu quero deixar a mensagem de que todos seus melhores sonhos são possíveis. Basta você viver sua vida, da sua melhor forma, e sorrir intensamente para os milhares de presentes que você já ganhou até então. O maior deles? A chance de recomeçar todos os dias, ou seja, acordando para a vida!

Crônicas sentimentais: vencendo a depressão

 

    Oi amados! Como foi a semana? Bem, espero que tenha sido ótima! Quanto a mim, continuarei falando de alguns passos primordiais para vencermos esse problema que tem nome, mas poucas soluções únicas, Então, listarei algumas coisas singelas que foram fundamentais para eu estar mais confiante e quase dizendo que sou, verdadeiramente, feliz.

1) Liste tudo aquilo que você sabe que tem que mudar em você.
2) Elabore soluções para cada um dos defeitos/problemas  percebidos.
3) Ocupe sua mente com aquilo que é, de fato, importante. No meu caso, os focos foram o meu filho e meu trabalho.
4) Imagine-se com todos os seus sonhos realizados na maior riqueza de detalhes possível.
5) Volte a ser capaz de se olhar no espelho, nem que tenha que treinar para isso.
6) Tenha a sua melhor aparência possível e volte a cuidar da sua saúde. Mesmo!
7) Procure fatores que lhe façam relaxar. eu amo escrever na minha agenda e colorir revistas infantis!
8) Reencontre, primordialmente, a sua fé, pois Deus é o maior dos médicos e lhe ama exatamente como você é. Ponha seus medos nas mãos Dele.
9) Retome, aos poucos, seus relacionamentos. Mande mensagens, cartões e relembre porque você merece ser querida por todos.
10) Perceba quais são as coisas mais simples da vida que podem deixá-la mais doce como ser humano. Passear na praia e respirar, fazer atividades manuais, correr, plantar um mini-jardim, fazer alguma comida especial....ler histórias fabulosas.
11) Volte a estudar e se inteirar do que ocorre no mundo. Seja interessante, antes, para si mesma.
12) Registre o que há de belo perto de você.
13) Pense, e faça, em formas de melhorar o mundo. Separe roupas para doar, divulgue materiais sobre reciclagem, artigos de belas iniciativas societais...
14) Compre algo para você que lhe faça lembrar da melhor época de sua vida. Sim, você está voltando!
15) Assista coisas que lhe façam sorrir. No começo, nada tem graça, mas ser alegre é também fruto de treinamento com si mesma e não somente de interações com os demais.
16) Veja blogs inspiradores. As pessoas maravilhosas estão aí aos montes e em breve falarei dos que me ajudaram nessa fase.
17) Volte a escutar música! Faça as playlists de sua vida!
18) Releia seus diários e veja aonde progrediu; você vai achar!
19) Tente fazer a vida dos mais próximos melhor. Prepare mini-surpresas para seus entes queridos. Surpreenda-os com seu melhor lado.
20) Dê valor somente para quem te ama. Esse é o ponto mais difícil, eu sei.

  Bem, vamos em frente! E mais um dia se foi e mais uma semana se apresenta inteirinha para provarmos que somos a melhor versão de nós mesmos! Beijinhos de caramelo!!!!!

Crônicas sentimentais:coisas que agora eu sei

 

   Oi amados... Uma seção nova para o meu lugar preferido neste mundo: meu blog. Nesta, como o nome bem sugere, falarei sobre coisas, pessoas, seres e lugares que me impactaram. E, acreditem, foram muitos ao longo destes 30 anos de vida. Mas hoje preciso falar de coisas ruins? Mas por que, Michelle??? Porque a partir do aprendizado delas (não, não era um clichê) é que vem a verdadeira sabedoria. E esta nunca vem sozinha....Ela chega, de mansinho, em meio a um turbilhão de emoções que, quando você se espanta, já é uma nova pessoa.
  Bem, depois de quase quatro anos de depressão e de negá-la veementemente, eu cheguei ao fundo do poço para poder mudar. Mas como eu saí da depressão? Pois bem...primeira fase: identificação. Eu, a bem da verdade, perdi muito do meu brilho depois que saí do Rio para São Luís (em 2005), mas tinha aqui meus pais e meu namorado, então, estava tudo certo. Bem, foi o que eu achei. Não ter amigos para compartilhar sonhos alegrias e tristezas uma hora pesa. Porém, depois de dois anos morando aqui, resolvi adotar quem viria a ser a minha melhor miga...a minha cadelinha Nina. Ela me fez sorrir muito e aprender que amar é dividir e ficar alegre só de ver alguém (sim, a verdadeira lealdade). E cuidar dos meus pais, dela, da casa deles e achar que estudava para concursos me fazia...estável. Mas isso não chega perto de estar bem.
  Aí vieram as cobranças fortes para um emprego, já que estava formada, pela UFRJ, era uma obrigação ser presidente de multinacional para todos.Mas não me tornei uma. mas sim fui professora de um curso de Inglês onde ganhava dez reais por hora. Cá para nós, eu amava meu emprego, mas eu virei piada e junto com os crescentes deboches, vieram os quilos a mais. Engordei dez quilos, mas não me enxergava assim.
  Então, arrumei um emprego legal numa ONG ambiental e passei para o mestrado para tentar voltar para minha área. Isso depois de alguns anos como professora, vendedora de roupas (chegava às 23:00 em casa) e de elaborar projetos sociais (esta a maior decepção, pois não me pagaram um centavo para realizá-lo). Quando acho que fiquei, ao menos, estável novamente, eis que perco meu grande amigo - depois de muito sofrimento - o meu pai querido. Rios de lágrimas depois, terminei o mestrado... Venci uma dengue hemorrágica e...pluft...descubro que meu - a esta altura noivo - havia me traído porque não dava atenção para ele!
   Foi baque atrás de baque e cheguei num ponto que chorar não dava mais para mim! E, em meio a tudo isso, apesar de amar minha mãe, tenho que dizer que ela não é a pessoa mais incentivadora e parceira deste mundo. Sutileza mandou lembranças a ela! Perdoei o noivo...Mas o amor ficou em pedacinhos e a reconstrução deles perdura até hoje. Engravidei sem planejar (sim, acontece!), tive uma gestação de alto risco devido a três miomas que possuía...não podia sair, nem fui eu que comprei o enxoval dele e minha sogra não levou em consideração nada do que sonhei para ele. Eis que nasceu em 2013, meu príncipe Nick....minha força para viver! Mas fui convidada a sair de casa, por causa de rixas entre meu marido e minha mãe, quando ele tinha apenas um mês. E três grandes pessoas jamais me abandonaram, mesmo em meio a tristeza e a ausência que vem junto a ela: Nina, Gabi e Cíntia.
   E o caminho de volta à vida surgiu graças a meu grande incentivo de vida: meu filho! E são quase dois anos lutando para vencer a depressão. Comecei pelo profissional...Voltei para a Sociologia, que é do que gosto, e passei num concurso para professora quando Nick tinha 4 meses. Depois, consegui achar um canto para chamar de meu - ao menos temporariamente - já que é alugado ainda. mas é meu de certa forma, consigo pagar já que hoje ganho mais do que aqueles dez reais, lembram? Tenho meu carro, me virei em mil para dar a festa e um ano ao meu filho que não tive e faço tudo que posso por ele, pelo meu marido e pela minha mãe.
  Mas faltava pensar em mim, não? Eu que sempre falei em sonhos e em listas deles me senti perdida com tudo isso - e ainda veio a morte da Nina ano passado - por onde deveria recomeçar a me amar? Há poucos meses atrás, eu sentia dor todo dia num local diferente e tinha pressão alta. Bingo...chegamos a segunda fase da luta contra a depressão: reconhecimento. Como vi por tudo que passei, tinha que identificar as pessoas que puxavam para o poço. Visto quem são estas, diminuí ou zerei meu contato com as mesmas. Com aquelas que não posso, falo o mínimo possível e, hoje, rezo por elas, tentando ver por que destilam tanto veneno! E me perdoei....por ter me tornado amarga devido a estar perto delas. Com este perdão, consegui passar a me aceitar e a ver o quão bom poderia ser renascer para a vida. Chegamos na penúltima fase: transformação.
  Passei a cuidar, ao menos minimamente, da beleza e fiz minha considerada impossível reeducação alimentar. Eu estava 20 kg acima do meu peso. Hoje já mandei embora dez. E ganhei ânimo, saúde e não sinto mais dores nem tenho pressão alta. Minha memória melhorou e minhas listas agora são para cada dia. Busco tarefas que posso realizar no hoje e, ao concretizá-las, sinto mais e mais orgulho de mim mesma.
  Bem, a penúltima fase ainda não terminou para mim, então, em breve falarei dela e da última fase: renascimento. Desejo a todos que renasçam positivamente pata a vida, que o resumo de tudo que passei faça alguém repensar a vida. E que eu consiga vencer, de fato, a depressão - desejo isso a todos que sofrem com ela -  e retomar não só meu blog, mas a vida que eu deixei roubarem de mim. Beijinhos de brigadeiro de colher ;)